ただの日記、今を楽しまなければ

こんばんは。

コーラプリンです。

働かなくなって何日か経過しました。

焦りから求人を見る時間も多く、パートナーに八つ当たりしてしまうことも増えてしまいました。

ずっと家の中にいるのはストレスだとわかっていても暑さにカマかけて家から出れません。

何もしなくていいから今は好きなことして休んでてとパートナーに言われても全然安心出来なくて悪い方向悪い方向に考えが巡ってしまい何度も自己嫌悪に苛まれました。

今日も楽しく映画を見たりして過ごせていたはずなのにパートナーの言葉にいちゃもんつけて泣いたりして大変でした。

自分でも他人から見ても休まないといけないのに全然休めなくて、どうやって休めばいいのかもわからなっています。

この前まで行けていたお買い物に行くのも知り合いに会いたくないからと行くのを躊躇ったりして自分で自分に制限をかけてしんどい思いをあえてしてるんでは？と思うくらいです。

前に鬱だと診断される直前には焦りから車校に申し込み散々な目にあい結局免許がとれませんでした。

このことは結構コンプレックスで何度も思い出しては嫌な気持ちになります。免許もとれない自分ってなんなんだろう？と思ったり。

好きなことして生きていくんだよとテレビの中の人が言っていて、あーそうだよなぁと思うのに好きなことがなにかわからなかったり。

子どもの頃から好きなことを好きだと主張するのが下手だったかもしれません。絵を描くのも走るのも歌をうたうのも好きだったのに、自分より上手い人を見たり人からけなされたりするだけで、それから遠ざかってしまったりしていました。

やり直せたらいいのにと思うこともありますが、今のパートナーに会えないのは嫌なので現実や過去を受け入れて生きていくしかないなと思います。

でもやり直せることはやり直したい。そう思って何回か絵を描いてみたりしました。

中学のときは先生がいて課題の絵があったりしたのに今はそれがない。

その自由さを不便に感じたり。

どんな時でもあの時のあの時間は戻ってこない。わかっていたのに絵を描くことで実感してしまいました。

今の私は何をしてる時が楽しいんだろう。

なんというか、年齢のせいもあるかもしれませんが心動かされることなく日々穏やかに過ごしたいとしか思えなくなりました。

楽しいと感じた時に好きだと感じたとき楽しまなきゃこんな大人になるんだなと思います。

これからは楽しい好きと感じることにアンテナを張り巡らせそれを膨らませていこうと思います。